Es un olor que no solo se queda en mi nariz, es como un golpe de agua que entra hasta mi espina dorsal, es algo que no puedo evitar aunque lo intente, me relamo los labios intentando no parecer demasiado ansiosa, pero sé que fallo, tus ojos demasiado abiertos me lo gritan. Te sonrío intentando tranquilizarte, pero en realidad solo logro verme mas macabra, rehuyo mi mirada de la sangre que emana de tu pecho, no quiero alterarme mas, pero el solo olor es suficiente para que mi piel se erize, los pezones se pongan duros.
Me levanto de la silla, tu solo te repliegas en ti mismo con miedo: Es tan agradable mirarte así. La gasa de la bata acaricia mi piel cuando me muevo alrededor tuyo, no me das la espalda, no te atreves a no verme, es por estos momentos, por los que mas te amo.
Venzo el impulso de reclinarme sobre ti para confortarte, darte el beso que ansiabas antes de desgarrar tu piel. Lo venzo por que entonces obtendrías lo que quieres, y no es así. Las cosas se hacen cuando yo digo, no cuando tu quieres.
No puedo negar que ya te extraño, pero no es mi deseo que lo sepas, o que te des cuenta que estoy temblando ganas de tu piel pegajosa por el calor, o por lamer tu cuello o reflejarme en esos ojos verdes.... No puedo... si me quedo dos minutos mas aqui me pierdo...
Sales de ahi y me abandonas. Debiera de dejar de tener iniciativa, pero la verdad es que adoro la firmeza con que me dominas. La tengo dura, las 3 cortadas que hiciste en mi pecho me arden tanto que la siento dura, quisiera por lo menos acariciarme, pero has sido hábil en inútilizar mis manos, y dejarme aquí, tan abandonado como me dejas cada que no te gusta algo que hago, me estoy acostumbrando a esperar...
La sangre comienza a secarse, me he recostado a dormitar mi aburrimiento, la ereccion que se había consagrado para tu cuerpo desnudo tras la gasa de la bata, tras los ojos despiadados con que me disfrutas, no te temo, sé que no meharías daño en realidad, pero también sé que el verme asustado podría hacerte abandonar tu pose, y poseerme, dejarme entrar, envolverme todo...
Son estos momentos, en los que la luz se cuela contigo mientras vuelves, por los que te amo, podría decir que te encuentro angelical, pero no quiero rebajarte a tal nivel de cursilería, al hacer una analogía trillada, viceral, repetida infinitamente en las situaciones de amor, digamos que hay cierta luz que te sigue, que está alrededor, dentro de ti, pero no irradia, solo te dá ese aspecto sobrenatural que me deja sin aliento, como una bocanada de mar...
Me desatas, tengo sed, pero no quiero pedirte nada, no quiero durar otra hora y media aqui amarrado. Cierro los ojos cuando embarras tu pecho y vientre por mi espalda, no me abrazas, solo te acurrucas entre lo pegostioso de nuestras pieles, ha hecho demasiado calor ultimamente, tu respiración tranquila se sincroniza con la mia.
Y es todo, prodigas tu beso lento, como una cascada con flojera, eres generosa y afectiva aunque odies demostrarlo.
Te haces el amor utilizandome. Soy solo otro instrumento para tu vanidad, soy el espejo donde te miras, te amo así que siempre te ves excepcional, y yo... pues te absorbo te atrapo, eres mia, mi cruel, violenta, exquisita, prolongada suficiente.
Me alegra estar aqui.
---XXX---xxx---XXX---xxx---XXX---xxx---XXX---xxx---XXX---xxx
y listo, eso es todo por hoy. muy cursi, y qué!? jodanse, no han estado entrando :'( ni se preguntan por mi, no esperen mas :P
los veio
bye
1 comentario:
Sickagirla:
Ya te mandé lo del Ringtone no se que cosa si te falta algo me avisas no se si están completos o si ma falto algún archivo, revisas tu cuenta de correo que me pasaste y deben ser 7 archivos grandes y uno pequeñillo, como sabes, los abres con el Winrar...
tengo ganas de poner chistes...puedo?..ok ahi va:
ah...antes que otra cosa pase aqui tienes para codecs y esas cosas parecidas:
http://download.pods.lv/DivX/
ahora si el chiste:
Los Norteños ¡¡¡
El norteño no saluda: te dice " que pedo guey".
El norteño no tiene amigos: tiene compadres.
El norteño no se cae: se da un chingazo.
El norteño no se burla: te agarra de carrilla.
El norteño no te señala estás equivocado, te dice: "
estás jodido".
El norteño no se lanza: se avienta.
El norteño no molesta: chinga para que te encabrones.
El norteño no se baña: se da un regaderazo.
El norteño no se molesta: se encabrona.
El norteño no te golpea: te pone una chinga o te revienta el hocico.
El norteño no te ordena: te manda... a huevo.
El norteño no sufre de diarrea: sufre de chorrillo.
El norteño no fracasa: la caga.
El norteño no sale corriendo: sale en chinga.
El norteño no toma siestas: se hecha una jeta.
El norteño no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa.
El norteño no le es difícil: le está cabrón!!!
El norteño no va rápido: va hecho la chingada.
El norteño no te rechaza: te manda a la chingada.
El norteño no toma: se pone pedo.
El norteño no es destacado: es una pinche riata.
El norteño no pide que lo lleven: pide in raid.
El norteño no es un tipo alegre: es con madre.
El norteño no es un tipo tremendo: es un chingón.
Arriba el Norte ¡¡ Cabrones ¡¡
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Pepitoque se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Pepito ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Gepeto
Es recivido por san peter un viejito pero exageradamente viejo:
-SU nombre porfas.,
(dice san peter)
-no pos, no me acuerdo.
-bueno algo que me de una pista anciano.
-no pos no se
llega jesus y le dice a san peter:
-a ver pedro, dejamelo ami... yo conozco a las ovejas del rebaño.
Noble anciano,
¿que recuerdas de tu vida terrenal?
- no pos no mucho.
-¿cual era tu oficio?
- eh e-este... a si, si era carpintero.
Y tuve un hijo, gracias a un milagro... Pero se fue a correr el mundo y, ¡ nunca lo volvi a ver!
entonces jesus emocionado le dice
- ¡PAPA!
y el anciano le responde
- ¡¡.......PINOCHO.............!!!
Uds saben en que se parece el chapulin colorado a Jesucristo
ahi les va
cuando convirtio el agua en vino:
todos mis movimientos estan friamente calculados
cuando judas le dio el beso:
lo sospeche desde un principio
cuando lo llevaban a crucificar:
se aprovechan de nobleza
cuando resucita:
no contaban con mi astucia
y cuando asciende a los cielos:
siganme los buenos
A group of kindergartners were trying very hard to become accustomed to
the first grade. The biggest hurdle they faced was that the teacher
insisted on NO baby talk!
"You need to use 'Big People' words," she was always reminding them. She
asked Chris what he had done over the weekend?
"I went to visit my Nana."
"No, you went to visit your GRANDMOTHER. Use 'Big People' words!" She
then asked Mitchell what he had done.
"I took a ride on a choo-choo."
She said "No, you took a ride on a TRAIN. You must remember to use 'Big
People' words." She then asked little Alex what he had done?
"I read a book," he replied.
"That's WONDERFUL!" the teacher said. "What book did you read?"
Alex thought real hard about it, then puffed out his chest with great
pride, and said, "Winnie the SHIT."
El Pavo, con Salsa Blanca...
El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, ojeroso y sin ilusiones
Le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la
que no piensa ir. Que su jefe es un explotador, que no tiene límites,
que le parece un abuso que lo tenga diez hora laburando como un perro, y
encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a
cenar a no sé qué gerente de no sé cual empresa.
La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es
importante, y de que vaya a esa reunión.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio, lo
fácil que fue engañarla.
La esposa - como toda mujer - cuando el tipo entra a la ducha, le revisa
la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y
le encuentra un papel que dice:
"Mi amor:
Te espero ésta noche
para comer el pavo con salsa blanca
que tanto te gusta".
La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa,
se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en
perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su
mujer hecha una potra.
El tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una
cepillada de aquellas.
Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido.
A las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para
vestirse y llegar la reunión.
El tipo se viste, y sale de raje a la casa de su amante. Al llegar,
todavía cansado de la cepillada, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante - como toda mujer - le revisa la billetera y
los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que
decía:
"Ahí te mando el Pavo.
La Salsa Blanca...quedó toda por acá".
SALUDOS..........
Era un concurso para ver quien podia comunicarse con Socrates por medio de señas, pasa el gringo mas inteligente y el filosofo le enseña un dedo y el gringo no entiende un qe?, pasa el japonés y sucede lo mismo, pasa el mexicano y le responde enseñandole 2 dedos, el filosofo le muestra 3 dedos y el mexicano le muestra el puño cerrado, el filosofo le hace una seña de tomar y el mexicano le muestra las dos manos extendidas con las palmas hacia arriba, el filosofo se toca la cien y el mexicano dobla el brazo derecho y se toca el codo con la mano izquierda.
Todo el público aplaude
y le preguntan a Sócrates
que se dijeron? y el contesta:
Yo le dije que había un Dios.
El me dijo hay 2 Dioses
Yo le dije hay 3 Dioses
El me dijo los 3 son uno solo
Yo le ofrecí de mi vino
El me ofrecio de su pan
Yo le dije que era inteligente
El me dijo que tenía poder.
Posteriormente le preguntan al mexicano y dice:
Ese güey me dijo metete un dedo
Yo le dije metete 2 dedos
El me dijo metete 3 dedos
Yo le dije metete toda la mano
El me dijo estás borracho
Yo le dije eres un hue-von
El me dijo estás loco
Yo le dije chin-ga tu madre.
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